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这几年您发现了没有，似乎全网都在聊一个躲不开的话题——「原生家庭」。
只要谁的日子过得不痛快了，大家似乎都能在父母身上找到那个「罪魁祸首」。因为咱们从小就经常听这么一句话——「这孩子这么不懂事，都是 ta 爸妈教的」。
朋友们别误会，我很尊敬我的父母，也尊敬人世间每一位父母。但是您会发现，越来越多的朋友在聚会的时候，都会刻意地吐槽一下自己的爹妈。在我上班的殡仪馆里，面对别人的生离死别，也经常有人问我——「三木，是不是有些人注定要带着原生家庭的伤痛过一辈子？」
我看过成百上千个人生的结局。今天我想跟您说一句可能特别冷酷、但绝对真实的话——
今天我带您去两个地方，讲两个故事。一个教您止损，一个教您重建。听完这两个故事，也许您就能翻开人生新的一页了。
故事一 · 小 K 家被姑姑霸占的那个夏天
我有一个非常好的兄弟叫小 K，好到他们家有多少钱我都知道——这关系算够意思了吧。
小 K 他爸有一个姐姐和一个弟弟，也就是小 K 的姑姑和叔叔。姑姑家有一个女儿，早年在德国生活，混得也不怎么样，现在马上到国内的退休年龄了，所以也就回流了。
去年夏天，小 K 回了一次国。结果这家里——地震了。
回家第一件事就发现，他这姑姑、还有差不多快退休的堂姐，已经在他们家住了好几个月。家里的小狗也不见了。
肯定有人奇怪了——住了几个月他怎么可能都不知道？
小 K 他妈去世得早，他爸虽然退休了，但是在某个行业里也算是泰斗级的人物，所以成天全国飞来飞去给人讲课、开会、剪彩什么的。最近几个月跟他爸联系的时候，全在外地，言语间也压根没提家里发生的事儿。就这么着，以为天下太平的他，一回到家发现——这都什么跟什么呀。
姑姑为什么住进来了？
因为姑姑说自己家是 6 层的楼房，没有电梯，爬楼太累，所以就把自己房子租出去了，然后带着闺女住到他们家来了。
小狗为什么不在家了？因为姑姑天生怕狗，结果把小狗让小 K 他爸送长期寄养的地方去了。
保姆呢？这事不用说您也能猜到——肯定是让姑姑给骂走了。
这一通神操作下来，小 K 就看不下去了，于是就跟姑姑理论了两句。结果，砰！气球爆了。
姑姑就在这家里一通臭骂，那个狗仗人势的堂姐也在旁边添油加醋。这个我没有一点夸张——因为我听见了，小 K 给她们都录音了。
不过我之后劝他把录音删了，留着也没什么意义，还给自己添堵。
那究竟是谁给了她们这么大的勇气？
毕竟姑姑和堂姐属于「寄人篱下」的状态，就算再有道理，换了一般人也没脸这么骂人家的孩子。
您说对了——正是他爹。
不要拯救你的父母
咱来分析一下小 K 爸爸在这件事里充当的位置。
作为房子的主人，他在没跟儿子商量的前提下，允许姑姑和堂姐「长期居住」进这个家，最后让她们反客为主了。
他在没跟儿子通气的前提下，就因为姑姑不乐意，把小狗送走了，也没有阻止姑姑气走保姆。
很多家长自己觉得家里很多事不跟孩子说，怕孩子知道了以后会激动，从而产生家庭矛盾。但这种想法本身就是扭曲的——总觉得孩子还像那首歌里唱的，「我还是从前那个少年，没有一丝丝改变」。
我上一集说过这么一句话——「对于孩子的教育上来讲，从某些角度上，相信他们、敢于给孩子们一些决策的权力，有时候是整个家庭可以互相信任、健康稳定生活的根基。」
小 K 跟我说，他妈去世的时候他正好不在身边，而他妈去世的消息是他从亲戚嘴里听来的。因为他爸怕一旦直接告诉他，小 K 就会做出一些过激的行为来。
但是我也想在这给他父亲正一下名——他父亲是爱他的，只是不愿意去相信他，相信他这个早已成年的儿子。
我也绝对相信他父亲是个善良的人，善良到明知道被人利用，但也不愿去与之抗衡。因为姑姑一直以来以「年轻的时候用仅有的一点工资照顾弟弟」为由进行道德绑架，而爸爸却因为善良，从而被动地感恩或者愧疚。
他爸爸错误的根源就在于——根本就没有试着去守住自己家庭的边界。为了维持表面的和谐，或者出于以往的姐弟情谊，牺牲了另一方亲属的利益和感受。
他所谓的不作为，或者叫纵容，不仅让姑姑和堂姐有可乘之机，也伤害了儿子的感情，最终导致了这场家庭的「地震」。
再近的亲情也需要明确界限。一味的妥协，永远只会让问题变得更糟。
两条出路 · 重谈边界，或体面退出
一个巴掌拍不响。出现这样的问题，跟原生家庭是绝对分不开的。但是既然已经是这样了，作为子女的我们，有什么办法呢？
别去纠结谁对谁错，也别一味地要去立什么游戏规则。既然是成年人，我们需要做的就是用成年人跟孩子聊天的概念，去跟您的原生父母好好聊聊。
跟长辈聊聊您们是怎么带您们的孩子的，跟他们那个时候带我们长大有什么相似或者不同的地方。把您们的长辈带回到他们年轻的时代，那份「当年做父母有多难」的责任感就会瞬间被带回到您的身边。
有句话叫——不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。都是过来人，都会明白的，只是没有人愿意往回想想。
沟通的目的不是为了断绝亲情关系，而是要让上一辈的人知道——我们长大了，这个家以后得是我们合伙经营的了。
清官难断家务事，但是好官，要先会画好咱的管辖范围才行。
希望各位早日都能把自个儿家的「边界线」画明白。
故事二 · 老张的追悼会，来了一礼堂的「自选家人」
如果说小 K 的故事是在教我们「止损」，那这第二个故事，就是在教我们如何「重建」。
这是我整个职业生涯里经历过的一场比较特别的追悼会。
去世的人叫老张，单身，50 多岁，突发心梗走的。
老张的原生家庭可以说一塌糊涂。他爹早年那就是个酒腻子。亲兄弟姐妹为了争那皇城根下一套 15 平米的房产，早就老死不相往来了。
按理说，像这种「孤家寡人」，他的葬礼应该是冷冷清清的吧？
结果真到了那天——我们这礼堂差点没坐下。
来的人多了去了，各行各业，五花八门，什么人都有。
有他原来经常去的台球厅的小老板，带了一个擦台球杆的巧粉，放在老张的棺材里。
有他邻居家的小孩，画了一幅画送给他，那是老张帮小孩修自行车时的记忆。
有几个跟他一块儿钓鱼的哥们儿，哭得稀里哗啦。
还有一个年轻人，是他原来救过的孩子，特意飞回温哥华的。那时候我们才知道——老张给那个孩子捐过骨髓，把这孩子从血癌的边缘拽了回来。
现场没有那些虚头巴脑的流程，大家就在那聊啊。
有的说——「记得那年我被前老板炒了，张哥陪我喝了一宿酒，给我骂醒了。」
有的说——「我第一次来温哥华的时候，人生地不熟，是他去机场接的我，还让我在他们家本来就不大的一居室里住了俩月，而且他居然睡地上。」
现在想想当时那场面，我都挺有感触的。
您看——老张虽然没有「家」，但他在不经意之间给自己造了一个「家」。当他发现血缘这棵大树靠不住的时候，他没有在那棵树下吊死。他拂袖而去，开辟了另外一块沃土，把自己种成了一片森林。
在生命的终点上，谁会突然出现在您的葬礼上？谁会在您的葬礼上说出那个一生中仅有一次、却又最难忘的事？谁又会在您去世后的 10 年，跟朋友聊天的时候说「要是 ta 还在该有多好啊」？
这些人都不是那个因为血缘不得不来的人，而是那个曾经被您的温暖照亮过、您自己主动选择的人。
原生家庭筛人，但筛不掉您被爱的资格
聊完这两个故事，我想回到我们开头的问题——
原生家庭会毁掉一个人吗？
我的答案是——会。但这前提是，当您感觉受伤的时候，您一直赖在「受害者」的位置上不走，一直盯着那口枯井在那儿哭。
但是——
如果您能像小 K 一样，看透它。
如果您能像老张一样，越过它。
那它就毁不了您。
它更像是一个残酷的推手，把您从那个不温暖的家里推出去，逼着您去外面寻找真正的光，逼着您去成为一个更懂得爱的人。
有些父母，直到死的那天，都不会想明白该怎么爱您。但这不意味着，您这一生不配被人好好爱。
写在最后
在殡仪馆里，我看重的是终点，而不是起点。
没人会把一句话刻在您的墓碑上——「这是一个原生家庭不幸的人」。大家只会记得，您这一生，爱过谁，被谁爱过。
承认那扇门打不开，不是您的错。
愿您在人生的后半场，不再做那个一味等待道歉的孩子，而是成为那个自己给自己加冕的大人。
留言区告诉我——您是哪一种？是还在那口枯井边等那句永远不会到来的「对不起」？还是已经准备好转身去找窗户？或者您身边也有一个像老张一样把「自选家人」过得热气腾腾的人？写出来，让其他读者也看看您的故事——很多时候，您不是一个人在拿这副牌。
还是那句话，你怕什么，我就聊什么，我是生活在温哥华的 80 后殡葬师三木，我们下期再见，88！